------------- 4 Декабря 1998 -------------
- После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и
получаю!
- Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
- Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время
работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
- На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
- На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
------------- 2 Декабря 1998 -------------
- Прапорщик командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
- Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
- В армии матом не ругаются, а разговаривают.
- Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
- Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
- Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.
- Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий
доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо
обессилено лежат вдоль дороги.
------------- 30 Ноября 1998 -------------
- Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
- - Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
- Туркменское радио задает вопрос армянскому:
- Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?
Ответ:
- 4 тюбетейки на ваши дурные головы.
- На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
- Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль
от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
------------- 28 Ноября 1998 -------------
- В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
- Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
- Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут
бросать камни друг в друга.
- Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
- Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- - Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
------------- 26 Ноября 1998 -------------
- Шел караван по пустыне и повернул за угол.
- Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
- Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал,
что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- - Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
------------- 24 Ноября 1998 -------------
- - Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
- Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще два часа!
- Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
- - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
- Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
------------- 22 Ноября 1998 -------------
- Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
- Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
- Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...
- - Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне
кажется - лучше бы он не умирал.
- Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу
и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого
стекла и страшная ругань.
- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
- - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
- Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с
документами за приличное или неприличное вознаграждение".
- Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...
- Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
- Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:
"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
- Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно
развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе.
Дверь открывает Васина мама.
- А Вася выйдет?
- А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа...
- Ну иди домой, покушай...
------------- 20 Ноября 1998 -------------
- На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
- Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
- Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам,
больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
- Разговаривают две подруги:
- Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо
выбрит.
- А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
