------------- 10 Декабря 1999 -------------
- Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
- Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
- - Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
- Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
- На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
------------- 8 Декабря 1999 -------------
- Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
- Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ...
Женщина:
- Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...
- Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"
- Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!
- Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее
просто омерзительной!
- - Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
------------- 6 Декабря 1999 -------------
- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
- Девиз оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"
- - Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.
- - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его
повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
- Последняя глава любой Кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях".
------------- 3 Декабря 1999 -------------
- Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
- Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- - Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!
- - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза,
левого уха?
- All right!
- - В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!
------------- 1 Декабря 1999 -------------
- Ниже пейджера не бить.
- Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не
для вас...
- Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену имеют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".
- Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать
недействительным.
- На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!
------------- 29 Ноября 1999 -------------
- - Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
- Вдова.
- Объявление:
Избавлю от месячных на девять месяцев!
- Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
- Девиз продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"
- Долг платежом ЗЕЛЕН.
- Объявление:
Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
Подпись: Безработный бык Серафим.
------------- 26 Ноября 1999 -------------
- Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!
- Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"
- Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю и вырубилась.
- Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
- Вопрос в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
------------- 24 Ноября 1999 -------------
- 2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?
- Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
- Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
- - У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
- Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...
------------- 21 Ноября 1999 -------------
- Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как
тот провел отдых.
- Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.
- Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"
- Что такое "Пассат"?
Это "Ниссан" завернувший за угол.
- Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на
котлету и говорит:
- Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.
- Объявление.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы.
Одиноким предоставляется казарма.
- Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный
душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.
------------- 19 Ноября 1999 -------------
- - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
- - Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
